终究是睡不着了，不如起来码字好了。
稀里糊涂地过了24年了，来个总结吧
1984，6，20，我降生了，妈妈的苦难从此开始，以至于她到现在都记不得我出生的时辰，也许是痛苦大于欣喜吧，为这我还埋怨过她，以后怎么算自己和老公是不是相配呢？没法拿去算生辰八字了，算了，也只能相信缘分了。
3岁之前的记忆很模糊以至于零，听父母和亲戚讲给我很多事情，归结起来只有两点：爱哭，多病。从我第一声啼哭开始，我这么多年来都是哭过来的，以至于现在将近800的深度近视，枉费了一双美丽的大眼睛，只能埋没在厚厚的镜片后了，无奈也只能接受，因为这是自己一手造成的无怪他人。他们说我哭起来可以分段，哭累了睡，睡起来继续哭，这中间没人可以劝服得了，除非自己哭尽兴了自己打住。所以从小到大家里人都说我是小林黛玉，没人敢招惹，尽管如此我的哭功还是有增无减。我不知道是自己泪腺发达还是真的林黛玉转世，从小挨打都是因为我无缘无故就哭，我妈很是无奈。我分析是自己小时候太孤僻了，我妈说我生下来几个月大就送幼儿园了，因为他们那时工作忙没人带我，我一直都是在爸爸单位办的幼儿园里长大的，可能园里小朋友多阿姨忙不过来，饿了还是尿了都没人管，我就可劲地哭以吸引注意吧。还可能因为自己从小体弱多病，总是打针吃药的受得罪多以此宣泄下吧。也许这就是我的本性，就这样了，就让我哭吧，反正女人哭又不是罪！说起生病我是医院的常客，我妈说只要他们一发工资我就有病，每月都得去医院报到，护士阿姨都认识我了。我还特能抗药，一般的药在我这没效果，我就跟神农氏一样尝尽百草，但我没他伟大，充其量一个小白鼠。最倒霉的是我的血管特细，扎针总要反复多次才能顺利进入血管，我妈说她特心疼，护士也很无奈，觉得自己苦练多年怎么没长进。
说起上幼儿园的经历，还真是惨痛。我妈说她曾经在门口看我在学步车里蹒跚着跟在小朋友后面的情景让她很痛心，可是没办法，只能狠心走开。那时他们真的很忙，直到我有记忆的时候她还是经常倒班，我总是披头散发被爸爸送到幼儿园找阿姨梳头，手里抱着自己的饭盒，他说跟个小乞丐一样。那时我特羡慕园里其他小女孩的发型，她们一天一变的，都是妈妈给她们梳的，我就整天扎个马尾一成不变的，心里特嫉妒。后来幼儿园拆了，我没处去，就被整天关在家里，那时有防盗门我连怎么开都不会。就整天在家里瞎折腾，我其实特怕孤独，尤其不喜欢自己一个人在家的感觉，可能就是那时侯落下的病根。我在家总是把自己关在衣柜里要不就钻到床底下（那时我家铺地毯），我就把我喜欢的东西都藏进去觉得那样才有安全感，就算坏人破门而入也不会发现我，就算发现我了，我也不枉一死，还有我心爱的东西陪葬也值了。其实我特希望能有个伴，小猫小狗小老鼠小兔子……只要是个活物我就不孤单了，可是那时候这种要求被妈妈坚定地否决了，她讨厌他们！可我就纳闷了，现在她退休了养了只狗跟她亲人一样我都被忽视了，这种改观也太大了不过我也理解了。他们很怕我被坏人抓去卖了，不知道那年头是不是总有这种离奇事件发生，就因为他们这种莫名其妙的担心我和小朋友的交流被他们给抹杀了，我就只能独自在家自得其乐。我还是挺能折腾的，最夸张的一次是我拿我妈的卷发器学着她的样做头发，结果缠在自己头上拿不下来，我就哭，等我爸回来了听到我凄惨的哭声吓了一跳，他一慌也解不下来，最后一把剪刀断了我的青丝，到后来我的头发一直没留起来过，总是一个运动头，十足一个假小子，其实后来我爸总是说还是我长发的时候好，女孩子嘛。对了，还有一件让我妈刻骨铭心的事，就是有次我把自己关在卫生间里插住了门却怎么也打不开了，出不来，在那个密闭的空间里是很恐怖的，从脚底升上来的恐惧和绝望，我还是选择嚎啕大哭，妈妈回来后耐心地教我怎么打开插销，可我就是做不来，她说我那时特绝望，把小手从门缝下面伸出来让她再摸摸，好像那就是生离死别。最后勇敢果断的妈妈把门上的玻璃砸碎把我营救出来了！总体来说我小时候还是很乖的，可谓人见人爱。只是我很少笑，这点有照片为证。我妈在我每年生日那天都会把我打扮得漂漂亮亮的去照相馆煞有介事地照个生日照，可我从来都是面无表情的，不知道笑为何物。后来上学了不知道为什么会笑了，就一天老咧着嘴傻笑。最后街道办了个托儿所，叫富宁街托儿所，我又被送那里了，年龄大了，进的大班，开始了我的保姆生涯，负责给小班的孩子喂饭，擦鼻涕，领他们去尿尿，哄他们去睡觉，不要怀疑这些我都做过！这造成我现在一见小孩就头疼，我真的不喜欢小孩，虽然我曾经也是，远远看看他们还行，要让我带那还是饶了我吧，不然以前痛苦的回忆就涌上来了，那真的是件琐碎又繁杂的事情！还有幼儿园给我的后遗症就是我这辈子最痛恨吃咸菜！那时我们几乎天天都是咸菜，稀饭就咸菜，米饭拌咸菜，面里掺咸菜……幼儿园里那口淹咸菜的大缸我做梦都想砸了它，也不知道我们父母每月交来的伙食费都用哪了，总之我是满脑子咸菜的阴影！所以到现在我对咸菜都是尽谢不敏。我的致命伤是平衡感差，从小到大都是摔大的，走路无缘无故就跌一绞，下楼梯也会莫名其妙滚下来，经常浑身的淤青和伤疤，没好又叠上一个，我也很耐摔，也没摔傻什么的。就这样磕磕绊绊地长大了，现在还好，也就偶尔扭个脚脖子。
再后来我入学了，终于有伴了。我是个省心的孩子，从小上学没让我父母操心过，自己起来就去了，不用他们接送，在学校也很听话，从没请过家长，学习因为刻苦还算小有成绩，一路绿灯走来，大大小小的奖状荣誉没少得，赞扬的话听多了我好像也不怎么骄傲，我那时还真是乖巧，从来不贪玩，不乱花钱，不乱买零食，也不攀比，还挺能攒钱，每年的压岁钱我都分文不花地存起来，看着那增长的数字我就特满足，衣服都是哥哥姐姐的，给了我我也不分男女款就都照单全收，每年过年添置一件新衣服我还总是舍不得穿，总是挂在墙上看着等待合适的场合，可是我长太快了，衣服还新新的就都小了，我妈就老背着我都送人了，为这事情我没少和她闹，我是想穿不下我也要留做纪念的，我不想和别人分享自己喜欢的东西。可是抗议无效，我心爱的东西还是会在不知不觉中消失无踪。我小时候挺MAN的，留着男孩头，跟着男孩子玩，打老牛，扇洋片，弹珠子，上煤房，跳驴，我就是不会爬树，和男生都跟哥们似的。女生的玩易我一样都不精通，跳皮筋，踢毽子，打沙包我都不怎么参与，也玩不好。谁知道现在怎么这么女人了呢，可能物极必反吧。到后来竟然也玩起了芭比娃娃，给她梳个头做个衣服什么的，终归还是女孩子么，跟我妈学织毛衣，做饭炒菜哪一项都没落下，现在也算出落成亭亭玉立的大姑娘啦。小学算我最美好的时光了！
小学毕业很顺利地升入中学，按学区分进了市里最乱的学校，老爸要给我花钱转我拒绝了，那时相信什么出淤泥而不染，就想证实给他们看，结果还算理想，没变小混混，学得也不错，只是中考没发挥好，没进尖子班进了个重点，为这老爸经常翻旧帐，说我失利的根源就在于此。初中在学校里我也算响当当的人物了，那时也进入青春期了，我倒没怎么叛逆，不过小心思也动呢，也会不动声色地暗恋某个优秀的男孩，我的暗恋真的很成功，因为那个男孩当时真的未察觉我喜欢他，我也特笨，从没表露过心迹，就这样不了了之了，遗憾那。但是那时却不乏追求者，虽然我还是很强势，很不女人，但是为什么那些男生就是趋之若鹜，挥之不去呢？我那时常常苦恼为什么我不喜欢的人就那么喜欢我呢？要知道拒绝一个自己不喜欢的人和追求一个自己心仪的人同样是件煞费心力的事情。直到现在还有个死心塌地的，可我对他没有感动只有祝福。现在想想，缘分真是命定的，不能强求。
进入高中后有些失落，没有达到父母的要求，在重点班里也是个无名小卒，可是我真的努力想改变，无奈遇上个老孤婆，我的一切努力在她眼里有如空气，不受重视的感觉让从小在赞扬声中长大的我有很大的挫败感，我又死钻牛角尖，你不睬我我还不理你呢，她越是强调不要迟到我越是踩点去学校，对她的冷嘲热讽我也渐渐不那么在意了，天生的孤僻感又在作祟了，我开始封闭自己，每天就跟机器人一样上学放学，回家睡觉，不再积极，只是过活，班里的同学大部分我都叫不上名字，估计他们也不记得我是何许人也了，幸运的是在这样的环境里还让我结识了现在最交心的好朋友——婷，也许我们性格中有相似的一面吧，但我觉得更多的是吸引，她让我觉得舒心，安定，可靠。我们的友情能延续至今多半也在于她的主动维系，我是一个这么懒惰被动的人，能够有她已经足矣。后来分班进了文科班，以为就此脱离了老孤婆的管辖范围，谁知命运作人，她竟然又成了我的班主任，我没疯掉！就此，无声的抗议又在持续，我仍然跟个独行侠似的每天机械的生活。每天不知道都做什么了，日子就溜走了，跟失了魂似的。直到高考失利，我才如梦初醒，父母亲友的失望和责难，到最后的鼓励和支持我去复读，以及同学相继离开去求学，都给我的心灵造成了很大的影响，我更加封闭自己了，选择了离家很远的寄宿学校复读，想远离一切伤痛，重新开始。心情是很复杂的，不知道那一年是怎么熬过来的，那时很感动于初中一个很要好的男生，是他一直写信鼓励我，让我振作起来，到现在仍然和他无话不谈，只是疏于联系也淡了。
复读的结果是勉强上线在家附近的一所大学读了个家人都认为很有前途的专业——外语，跟我的初衷又背离了，可我习惯于接受父母安排的一切而做到不去忤逆，现在认为错了也无法弥补，浑浑噩噩念了四年的结果是一事无成，用我爸的话就是不争气。没上大学之前我很向往，上了之后我很后悔。当然现在说这些也无济于事，大势已去，现在面临毕业择业了，才发现自己一无是处，也只能怪自己没好好把握了。不过感情不再空白了，谈了场旷日持久的恋爱，将近三年了，在二学位的学习过程中结识的，很踏实，稳重的男生，像婷给我的感觉——安心，舒服。就这样相恋了，没有狂热地追求，没有浪漫地举动，没有贴心地呵护，似乎一切都不符合我最初对恋爱对象的设定，可是却爱的无可救药，超乎了我的想像。我盲了，看不到他的缺点；我聋了，听不到家人的劝阻；我傻了，就这样义无返顾地全心投入，不记回报。天真地以为只要有爱就能战胜一切，可是真的是这样吗？我没有答案，只是累了，为一个人牵肠挂肚，为一个人付出所有，为一个人哭过笑过，为一个人失眠伤神，为一个人失去自我，为一个人与家人据理力争，为一个人改变自己，为一个人独自伤感，为一个人……只因为我这么深爱过这个人！够了，我也倦了，再也不会为什么人再经历一遍了，我的爱只有这么多，都给完了，只剩下空虚的自己。接下来，就顺其自然吧，生活不过如此，坐在这我的24年就这么过完了，接下来不知道还能有几个24年，听天由命吧。再来该好好规划下了，好好过每一天。
一直很喜欢一句话：生活应该是充实而饱满的。幸福不能仰仗于别人，而要靠自己去把握！
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